Анекдоты

Соседи сверху затеяли ремонт. Теперь я знаю их планировку лучше, чем свою.

Купил увлажнитель воздуха, очиститель воздуха и ионизатор. Осталось купить воздух.

Жена попросила повесить полку. Полка висит. На ней — записка «не трогать, держится на честном слове».

В холодильнике три банки с чем-то. Одна из них точно была едой в мае.

— У вас есть план на случай отключения воды? — Есть. Чайник, кастрюля и обида.

Начал раскладывать вещи по местам. Через час место нашлось только у меня — на диване.

Коммунальщики предупредили об отключении горячей воды за две недели. Я успел смириться дважды.

Лучший способ найти потерянную вещь — купить новую. Старая появляется в тот же вечер.

Сосед завел перфоратор в субботу в восемь утра. Соседи снизу завели ответный перфоратор в воскресенье в семь.

Пылесос-робот объехал квартиру и застрял под шкафом. Теперь у меня есть питомец, которого надо спасать.

— Почему у тебя на балконе лыжи? — Это стратегический запас надежды на зиму.

Мебель из коробки собирается за час, если у вас есть инструкция, ключ и еще один человек с инструкцией и ключом.

Дома идеальный порядок ровно двадцать минут — между уборкой и возвращением всех домашних.

Утюг стоит на гладильной доске уже неделю. Мы привыкли, он теперь часть интерьера.

— Что у нас на ужин? — Импровизация. — А конкретнее? — Импровизация из того, что не испортилось.

Купил органайзер для проводов. Теперь провода лежат в беспорядке внутри органайзера.

Соседка снизу стучит по батарее. Я не понимаю азбуку Морзе, но интонацию считываю.

Развесил белье в комнате. Теперь у меня влажность как в тропиках и география как в прачечной.

Приехал мастер чинить стиральную машину. Посмотрел, вздохнул и сказал: «она устала». Я тоже, но мне никто не сочувствует.

— Ты чего в куртке дома сидишь? — Отопление обещали дать пятнадцатого. — Так уже двадцатое. — Значит, обещали хорошо.